Forum.spaniel-volga.ru
Живое общение => Без дела => Тема начата: Shirshikova от 12 Январь 2015, 22:25:38 pm
-
Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!))
-
СОВЕТЫ ОХОТНИКУ 1.Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили? Hа всякий случай запомните:
— Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
— Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
— Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
— Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
— Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
— Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
— Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
— Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ.
-
Где ты все это находишь?????
-
Первый анекдот из нашей с тобой жизни ;)
Все из жизни.........
-
Подслушано у костра! Сразу говорю история подлинная. Короче испытания охот.собак ну и как обычно вечер общий стол пиво-водка рекой байки итд. И тут мужик один начинает рассказ. Была говорит у меня свадьба и подарили мне друзья на ту свадьбу щенка дратхаара о котором я так мечтал! Ну пришёл вечер молодые покинули гостей. Приехали говорит мы домой молодая жена кровать кинулась стелить ну а я говорит постелил у изголовья кровати лежанку для собаки! Ну и говорю привыкай мол теперь это твоё место. Тут произошло говорит то чего я ни как не ожидал. Жена заявляет. Слушай дорогой я говорит на свадьбе эту гадость стерпела ради того что бы твоих друзей не обидеть но дома говорит я её точно терпеть не собираюсь. Ну поругались малость и дошло до того что жена говорит. Либо эта херня лохматая либо я. Выбирай. И на этом рассказ закончился мужик сидит выпивает закусывает с кем то там разговаривает а нас разрывает от любопытства чем всё закончилось то в итоге! Ну и кто то не выдержал и спрашивает в прямую. Ну что там чем всё закончилось? Мужик глянул так на нас взглядом смерил всех и выдаёт Чем чем собака вон полевым чемпионом сегодня стала а жена уже третья))))
-
Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...
-
Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
-
актуально к весенней охоте. :(
-
О собачниках ;)
-
Встречаются на узкой тропинке два собачника. Один с огромной породистой овчаркой, второй с мелкой, кривоногой, короткохвостой собакой, похожей на таксу. Хозяин овчарки говорит :" У меня собака большая и породистая. Вы должны уступить мне дорогу". Хозяин мелкой: "С чего это вдруг?? Моя собака твою враз заломает. Давай поспорим." Поспорили. Кривоногая собачка овчарку перегрызла пополам.
Хозяин овчарки "!!!!!!!!!!!!!! Какой породы эта собака???"
"Да никакой. Пока хвост не отрубили, крокодилом была".
-
Умеешь создать хорошее настроение это точно ;)
-
Теперь про тех, кто узнает себя....
-
Не удержалась. Хоть не про охоту..... ;)
-
Памятка для тех, кто не разбирается в собаках. :(
Прежде, чем высказывать в комментариях свои "грамотные" мысли, обзаведитесь, хотя бы, этими знаниями:
1. Стаффордширский терьер не склонен убивать всё, что движется.
2. Йорк и бивер - это не болонки, а хаски и акита - не лайки.
3. Бульдог не вырастает размером с немецкого дога и не жрет всех подряд.
4. Не далматинец, а далматин. И длинношерстными они не бывают, это был английский сеттер.
5. Не той-терьер, а русский той.
6. Немецкая и восточноевропейская овчарка - это далеко не одно и то же.
7. Не каждый спаниель - кокер.
8. Лайка - это не порода, а группа пород. И да, породы "охотничья лайка" не существует.
9. Йорк - не милая няшная собачонка для лежания на красной подушечке, а подвижная и активная собака.
10. Нет, хаски не жарко в наших краях.
11. Нет, кости с супом - это не нормальная еда.
12. Нет, собака не обязательно заболеет раком, если не родит. Все зависит от генетики и общего здоровья в целом.
13. Прививки обязательны для всех собак. Тот аргумент, что ваша собака деревенская и поэтому у нее хороший иммунитет - вовсе не аргумент.
14. Нет, собака не стремится стать мамой. Она не знает, что это такое, и если не узнает, не умрет.
15. Выставка собак - это зоотехническое мероприятие, в большинстве своем, а не концерт по заявкам.
16. Заводчик - не олигарх, гребущий деньги лопатами. Попробуйте, и убедитесь сами.
17. Если вы раздали ваших щенков в добрые руки, это еще не значит, что их будущие потомки не будут жить на помойке. Позаботьтесь о сокращении количества бездомных собак! Если не собираетесь заниматься племенным разведением - стерилизуйте свою собаку в возрасте года.
18. Ни один заводчик, всерьез любящий животных, не отдаст своего щенка непонятно кому, непонятно в какие условия, да еще и бесплатно.
19. Щенок шпица или любой другой породы, выращенный по всем правилам - не может стоить 5 тысяч, ибо месячное содержание этого самого шпица стоит намного дороже.
20. Внешность - не гарантия породы. Лишь документы могут подтвердить, что собака породистая.
-
Мультик про горе охотников.
Если честно, подсмотрела на другом форуме. Но очень понравился.
-
Грустный мультфильм про спаниеля. :i-m_so_happy: :i-m_so_happy:
-
Новые породы собак:
Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Порода выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься.
Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая порода собак на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Почеширский терьер. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая. Порода выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Массадав. Порода была выведена по ошибке, как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".
Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Индийская слоновя борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Лузер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно
.Стой-терьер
. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Вальс-терьер. Выведен собаководом И. Штраусом в Австрии. Робок, несмел.
Американский хот-дог. Очень красивая порода собак - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть лапы на стол. Щенков этой породы можно недорого приобрести буквально на каждом углу, в чистых красивых киосках.
-Каккер-спаниель :). Комнатная порода собак. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".
Соккер--спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.
Барсеттер (прибамбассет, новая русская нормальная (трехпалая) овчарка). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Толстая борзая. Очень быстро ходит (до 5 км/ч) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Стаффордширский стаффордшир. Порода выведена в ХХ в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.
Сибирская кусайка. У собак этой породы хорошо развиты зубы. Все остальное маленькое, неразвитое. Кусает беззлобно, но больно. Может нанести жертве сорок укусов в живот.
Маркбернес (одесский водолаз). Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново…
Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.
Пудельман. Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.
Брандспойтер (московс кая пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.
-
Пособие для собак
Итак, вы решили завести себе ХОЗЯИНА.
При первом знакомстве постарайтесь его заинтересовать. А именно:
1. Укусите его. Тогда он захочет проявить силу своего характера , занимаясь вашим перевоспитанием.
2. Порвите ему одежду , он подумает , что это замечательный повод поменять прикид.
3. Ни за что не берите еду у него из рук. Он решит , что вы молодец, что попало не едите. Это уже потом можете смело проверять все окрестные помойки.
4. Не обращайте на него никакого внимания. Пусть он захочет его добиться нечеловеческими усилиями.
Если ваша цель достигнута и вы уже в новом доме. Запомните крепко-накрепко: необходимо вести себя так, чтобы Хозяин ДУМАЛ О ВАС ВСЕГДА.
Для этого рекомендуется:
1. Утащить в какой-нибудь укромный уголок нужную хозяйскую вещь , например ключи, Телефон, тапки, носки, кошелек. Запомните , чем нужнее вещь, тем быстрее хозяин вас с ней найдет. И увидит , что ВЫ-МОЛОДЕЦ , нашли потерю вперед него. Учтите , что не все вещи можно грызть. Грызите только мягкие , они почему-то представляют для хозяина меньшую ценность.
2. Всегда выбирайте место своей дислокации на пути передвижения Хозяина. Желательно даже , чтобы он запинался о вас. Это, конечно, чревато мелкими неприятностями в виде отдавленных конечностей. Зато с лихвой будет компенсировано разными вкусняшками и хозяйскими оправданиями , типа : - Какой же я неловкий!.
3. Совершенно необходимо начать совместную жизнь с орошения полов продуктами своей жизнедеятельности . Это, чтоб хозяин не болтался после работы, где попало, а летел домой, зная , что количество сделанных вами луж и куч , пропорционально времени, проведенному в разлуке с ним.
4. Если вы хотите жить с хозяином долго и счастливо , возьмите себе за правило как можно дольше выгуливать его. Свежий воздух и длительные активные (обязательно активные!) прогулки в любую погоду укрепят его нервную систему и иммунитет. Не забывайте убегать от него подальше, пусть и он побегает за вами. Используйте все естественные укрытия для игры в прятки. Сидите там тихохонько , пусть он вас сам найдет. Вот радости-то будет! А еще полезно запутать хозяина поводком, а потом резко рвануть с места, чтобы проверить его на устойчивость. Если вам повезет, и он свалится , помогите ему поваляться подольше, пусть оценит всю прелесть массажа спинки на кочках. Желательно иногда после прогулки орошать полы вышеупомянутыми продуктами своей жизнедеятельности, это если вам покажется , что хозяин не очень выгулялся. Через пару месяцев хозяин забудет , где в доме находится телевизор , зато никогда не потеряет кроссовки . Потому что кроссовки вы всегда будете ставить на самое видное место в доме , лучше всего у дивана.
5. Будет неплохо, если вы организуете драку с кем-нибудь на улице. Тогда у хозяина будет повод жалеть вас и гордиться вами (своим защитником!). То есть баловать. Ну а обработку ран можно пережить , тем более, что у вас все будут основания чувствовать себя героем. Не торопитесь выздоравливать , даже если хорошо себя чувствуете. Чем несчастнее вы выглядите , тем больше внимания и благ получаете. Но особо не увлекайтесь , излишнее общение с ветеринарами рискованно для вашего здоровья.
6. На прогулке всем окружающим надо непременно сигнализировать ( очень громко и убедительно!) , что это ВАШ И ТОЛЬКО ВАШ хозяин. И отгонять от него всех потенциальных завоевателей. Еще бы : ведь вы уже столько сил положили на его воспитание. При этом не забывайте учить его находить всякие полезные в хозяйстве вещи: бутылки , пакеты, тряпки, газеты и пр. Сам-то он ведь ни за что не выроет все это из кучи мусора. Если он пренебрежительно начнет выкидывать ваши находки , вы снова и снова убеждайте его в полезности найденных вами сокровищ. Если очень постараться, может даже удастся притащить что-нибудь домой. Дома ему легче будет найти эту ароматную вещичку.
7. Никогда не кидайтесь к миске с едой , поломайтесь немного. Пусть Хозяин поразмыслит , не мало ли мяса он положил в мисочку, не заболели ли вы. Не советую увлекаться ломаниями , могут возникнуть проблемы с ветеринарами и лекарствами. Всегда сначала съедайте мясо , остальное может и подождать. Авось хозяин забудет, что он уже давал мясо и даст снова. Никогда не ешьте над миской. Постарайтесь распределить еду на большой территории, потом можно будет ее долго облизывать с пола. А еще очень весело всех грозным рыком отгонять от своей еды. При поглощении пищи не забывайте смотреть по сторонам. И если вдруг у ваших собратьев миски не совсем чистые, быстренько все отмойте , оставив свою на потом.
8. Запомните, что хозяина тоже иногда надо поощрять чем-нибудь вкусным. Можно, например, принести ему ну очень обглоданную косточку, или недоеденную рыбную голову (лучше от копченой рыбы). Если вдруг хозяина нет дома , он по возвращении придет в восторг , обнаружив ваши подарки на своей подушке.
9. Научитесь смотреть в душу хозяину. Признаком того, что вы научились этому нехитрому делу , является тот факт, что на каждый ваш взгляд хозяин поторопится сделать вам приятное. Если взгляды не очень действенны, попробуйте коротко взлаивать , сопровождая лай интенсивным движением хвоста, или положите голову ему на колени. При этом садитесь как можно ближе к хозяину. Если он вдруг перестал вас гладить, подденьте его руку своим носом, пусть не отвлекается от важного занятия.
10. Место для ночного сна выбирайте поближе к хозяину. Лучше у него под боком. Или на худой конец у кровати. Никогда не двигайтесь с места, если увидите, что хозяин встает среди ночи. Пусть он лучше наступит на вас и потом вознаградит за это. А еще не забывайте громко лаять на всякие посторонние звуки. Если этих звуков нет , все равно лайте. У хозяина ведь не такой слух, как у вас. Он все равно услышит только вас. И опять же отблагодарит за бдительность.
11. Утренняя прогулка не менее важна, чем вечерняя. И пусть он не отговаривается , что ему некогда. Будите его пораньше. Облизывайте, стягивайте одеяло , разгрызайте пластиковую бутылку , гоняйте кошку, принесите ему на кровать свою пустую миску. В конце концов прыгните на него . Запомните, чем раньше вы его разбудите , тем дольше продлится прогулка.
12. В процессе прогулки постарайтесь найти что-нибудь вкусное . И пусть хозяин возмущенно говорит -Фу. Сам-то он пьет и ест не только полезное (вспомним, например пиво. Фу, какая дрянь!). Будет замечательно, если вы вымажетесь в какой-нибудь ароматной гадости (это по его мнению). Тогда душ вам обеспечен. А иначе ведь не дождешься. Кстати , не забудьте после душа хорошенько вытрясти шубку обязательно возле хозяина, пусть и он тоже примет душ.
13. Не забывайте о гостях хозяина. Вы непременно должны сделать все , чтобы они приходили как можно реже. Зачем они нужны, если есть вы?. Приветствуются любые способы борьбы с гостями . Кусайте их, портите им одежду , с ужасом на морде , жалобно скуля, бегите от них. Главное , чтобы хозяин вас пожалел. Ну ,наконец, изобразите страдание , это же так просто. После ухода гостей не торопитесь выходить к хозяину. Одинокая и несчастная ждите , пока он сам подойдет. И непременно с компенсацией за испытанный вами стресс.
14. Если вы не единственное любимое домашнее существо для своего хозяина , постарайтесь все-таки доказать ему, что вы самая умная, заботливая, сообразительная, энергичная. Для чего всегда первой успевайте к раздаче кормов, к утренней побудке, к вечерней прогулке. Опять же сопровождайте хозяина везде , отталкивая всех остальных. Не забывайте быстренько подставить ему свою шубку для глаженья, если вдруг у него нечаянно освободились руки. Первой бегите к дверям с воплями: Чужой!, Чужой!. Не страшно , если вы разорвете хозяйский носок, вырывая его из чужих зубов. Зато хозяин увидит, что вы сильнее.
15. И , наконец, самый сложный вопрос: как относиться к членам семьи хозяина. Запомните , этот вопрос надо решать , как и все остальные, исключительно, с точки зрения полезности этих людей вам. Пусть они борются за право гулять с вами и кормить вас с рук. Вы же смотрите на них взором, полным благородного негодования: - Ты что, думаешь , что я ЭТО буду есть?. Или :- Да, кто ты такой, чтоб я к тебе подошла?. Пусть проявляют чудеса сообразительности в завоевании вашего доверия. Со временем разберетесь: от кого больше пользы, тому и позволяйте себя холить и нежить. Но только в отсутствие хозяина.
Думаю , что вам уже понятно, что процесс воспитания НАСТОЯЩЕГО ХОЗЯИНА - это ежедневный тяжелый труд , требующий огромного терпения и изобретательности. И если в течение 2-3 месяцев вы не расстались с хозяином, можете радоваться : он хорошо поддается дрессировке. И недалек тот день , когда вы начнете гордиться им перед своими собратьями.
Выполнение этих нехитрых правил поведения поможет вам в короткие сроки приручить ЧЕЛОВЕКА.
Автор: Пес Барбос
-
Кстати о птичках! Пара уток прилетела в Самару. Вчера видел!
-
перенесено из другой темы
-
НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ
ОТ МИХАИЛА ЗАДОРНОВА (из писем телезрителей).
***
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая инспекция находится в соседнем городке и работает в будни только полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
:hunter:
-
:D :D :D :crazy:
-
Так вот какую собаку надо заводить, чтоб жить в шоколаде :big_boss: :dash1: :hunter: :mail1:
Сегодня увидел объявление на одном сайте :
Порода: Спаниель
Продаются щенки спрингер спаниеля от рабочих родителей.
Один из крупнейших представителей спаниелей, английский спрингер спаниель является отличной подружейной собакой с превосходными рабочими характеристиками, также прекрасная служебная собака, которая может обнаружить по запаху все что нужно: наркотики, нелегальных иммигрантов и любую другую контрабанду. Спрингер является одной из старейших охотничьих пород.
Документы РКФ, клеймо, прививки по возрасту.
Звоните на все вопросы отвечу!!!
:rofl: :D :D :sarcastic:
Ну теперь-то мне точно понятно , что " все что нужно"- это найти наркотики и контрабанду у нелегалов :new_russian: :bomb: :diablo: :D :D :D :sarcastic: :sarcastic:
Собака АльКапоне :D :rofl: :yahoo: :sarcastic:
-
Мама спрашивает сына: — Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Ну и как успехи?
— Знаешь мам, наверное, охотой нам не прожить.
-
:rofl: :rofl: :rofl:
-
Разведку делал вчера по богатовскому району, озера посохли! Из четырех озер, три высохли! Вот такой смешной анегдот! :unknown:
-
В преддверии сезона..
-
&feature=youtu.be
Весело сделано.
-
Да уж. Сатира....
-
Коллективная охота
-
У нас в этом году (друзья говорят) очень много куропаток, но мне катастрофически не везёт их повстречать. Наброды и лунки попадаются часто, а вот сама птица увы…
Сегодня приехал домой в обеденный перерыв перекусить. Потом из кухни пошёл в переднюю, глянул в окно и офигел – у двора пасутся куры..
А собака чуть в окно не вылезла …
https://youtu.be/ep41ocSFD_I
-
И есть расхотелось.... :hunter:
-
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
-
Лариса, где ты находишь стихи??????
-
У нас эти стихи на ватмане, как плакат, на работе висели :pleasantry:
-
рабочий :)
https://youtu.be/aCU3W8RGQ_M
-
идеальная подача :pleasantry:
-
Если бы еще спаниеля подавал!!!
-
Как.то так....... :popcorn1:
-
-
-
Охотились ребята на Суре, дичи не нашли, поэтому с горя напились.
Сели в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает.
И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.
-
-
Анекдот от Ерофеева... :mocking:
-
Для поднятия настроения
-
.....
-
:rofl: :rofl: :rofl: :good:
-
:D :D :D :D :D :D
-
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2007.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
-
-
Просто хорошее фото
(http://altfishing-club.ru/uploads/post-9-0-69192000-1503068436.jpg)
-
Краткое описание инфекционно-наследственной болезни СОБАКОВОДСТВО.
Собаководство или владение одной или несколькими собаками — хроническое заболевание, характеризующееся наличием у больного от одной до нескольких собак разных пород, к которым пострадавший нежно и трепетно относится.
Пути передачи болезни:
1. взглядо-контактно-бытовой;
2. есть примеры проявления этой болезни как наследственной, встречаются целые семьи, страдающие этим заболеванием;
3. нельзя исключить и половой путь передачи (зачастую пострадавший заражает и своего супруга).
Описание заболевания:
Заболевший заводит собаку, нежно о ней заботится, кормит, гуляет, следит за состоянием её здоровья — короче, находится в полной зависимости. Страдающие этим заболеванием ведут замкнутый образ жизни, общаясь в основном в узкой среде таких же пострадавших. Они практически выпадают из общественной жизни, мало посещают различные мероприятия, а если и посещают, то в основном со своими собаками. При удалении собаки у заболевшего наблюдается состояние от сильного беспокойства до жесточайшей ломки.
Постановка диагноза основывается:
1. Наличие от одной до нескольких собак;
2. Пострадавший обычно независимо от пола одевается в резиновые сапоги и брюки (джинсы);
3. Даже если заболевший СОБАКОВОДСТВОМ пытаясь замаскироваться, одевает повседневную одежду, его выдают здоровая кожа лица и румянец во всю щёку (от частых и регулярных прогулок), способность часами говорить на тему блох, прививок, витаминов и т. п.; летом собаковода легко можно узнать по накачанной мускулатуре верхних конечностей (это особенно ярко выражено у обладателей собак крупных пород).
Степени заболевания:
1. лёгкая — заводится одна собака среднего или маленького размера;
2. средняя — заводится одна собака большой породы или несколько собак мелких пород;
3. средней тяжести — пострадавший вяжет свою суку и выращивает щенков;
4. тяжёлая — заболевший вяжет свою суку несколько раз;
5. крайне тяжёлая — заболевший регистрирует собственный питомник.
Течение заболевания:
хроническое, иногда случаются обострения, именно в эти моменты заболевший, как правило, обзаводится второй собакой. Вызвать обострение может: близкое и активное общение с другими болеющими этим заболеванием, посещение собачьих выставок (это указывает на инфекционный характер заболевания).
Лечение:
На сегодняшний момент медицина бессильна, иногда, правда, случаются длительные стадии ремиссии (временного улучшения), и на какое-то время собачник остается без собаки в силу различных причин, но, как правило, стадия ремиссии проходит, и собаковод вновь обзаводится собачкой (породы могут при этом меняться).
Прогноз:
крайне неблагоприятный, как правило, болезнь прогрессирует.
Профилактика:
исключить из детского списка литературы произведения таких писателей как: В. Бианки, Э. Сетон-Томпсон, Дж. Даррелл, И. Акимушкин и др.
-
Попали в ад бизнесмен, президент и владелец питомника бульдогов.
Президент спрашивает у черта: - Можно позвонить, узнать, как там мой народ? Черт разрешил. Президент поговорил 5 мин, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000$! - Заплатил.
Бизнесмен: - Я тоже хочу позвонить, как там мой бизнес. Черт разрешил. Бизнесмен в 2 мин. уложился, спрашивает - Сколько? - Черт: 5000000$! Заплатил.
Владелец бульдогов: - Ну дай и я позвоню? Позвонил в питомник и .... 24 часа: про прививки, пометы, кесарево, аллергию, анализы, вет.диеты, состоние какашек, новый шампунь для шерсти, глистагонки, рентгены и т/д.. Закончил, спрашивает черта: Сколько? - Черт: Бесплатно.
Бизнесмен и президент - Почему?????!!!!!!
Из ада в ад внутри сети Бесплатно!
-
Попадалось на просторах интернета. Владелец принтера женился и молодая жена просится на охоту, говорит: "Хочу посмотреть чем вы там каждые выходные занимаетесь". Ну в очередной выходной муж сажает жену на мотоцикл, поинтера в коляску и прокатили. Приехали на поле, мужик уложил собаку и собирает ружьё. Жена в предвкушении ждёт начала. Ну принтер пошёл челноком и встал в стойку. Жена спрашивает: " Что это с ним?". Ну он объясняет: "Собака нашла перепелку и замерла в стойке, сейчас я подойду и дам команду она продвигается до подъёма птицы и ляжет и будет лежать пока я выстрела и не дам команды подать сбитую птицу. После этого она найдёт и принесёт, отдав в руки". Жена: " Ты ври больше мы же не в цирке". Мужик посмотрел на неё и пошёл к собаке, где произошло в точности по рассказаному. После чего жена заявила: " Ладно ты с друзьями еб....ый на всю голову, так у вас и собаки такие же". Больше на охоту она не просилась.