Автор Тема: Анекдоты про охоту. (из жизни)  (Прочитано 14655 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Анекдоты про охоту. (из жизни)
« : 12 Январь 2015, 22:25:38 pm »
Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане...."за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!))
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #1 : 23 Март 2015, 23:43:06 pm »
СОВЕТЫ  ОХОТНИКУ                                                                                                                                                            1.Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили? Hа всякий случай запомните:
— Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
— Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
— Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
— Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
— Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
— Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
— Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
— Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ.
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн mika

  • Посвященный
  • ***
  • Сообщений: 159
  • Репутация +1/-0
  • Лакомка из Страны Грез
  • Ваш РОС: У меня по жизни только таксы
  • Ваше авто: Нива 31
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #2 : 24 Март 2015, 19:15:10 pm »
Где ты все это находишь?????
Мир входящему.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #3 : 24 Март 2015, 20:23:49 pm »
Первый анекдот из нашей с тобой жизни  ;)
 Все из жизни.........
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Федот

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 42
  • Репутация +0/-0
  • Пол: Мужской
  • Spaniel-volga.ru
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #4 : 30 Март 2015, 20:17:37 pm »
Подслушано у костра! Сразу говорю история подлинная. Короче испытания охот.собак ну и как обычно вечер общий стол пиво-водка рекой байки итд. И тут мужик один начинает рассказ. Была говорит у меня свадьба и подарили мне друзья на ту свадьбу щенка дратхаара о котором я так мечтал! Ну пришёл вечер молодые покинули гостей. Приехали говорит мы домой молодая жена кровать кинулась стелить ну а я говорит постелил у изголовья кровати лежанку для собаки! Ну и говорю привыкай мол теперь это твоё место. Тут произошло говорит то чего я ни как не ожидал. Жена заявляет. Слушай дорогой я говорит на свадьбе эту гадость стерпела ради того что бы твоих друзей не обидеть но дома говорит я её точно терпеть не собираюсь. Ну поругались малость и дошло до того что жена говорит. Либо эта херня лохматая либо я. Выбирай. И на этом рассказ закончился мужик сидит выпивает закусывает с кем то там разговаривает а нас разрывает от любопытства чем всё закончилось то в итоге! Ну и кто то не выдержал и спрашивает в прямую. Ну что там чем всё закончилось? Мужик глянул так на нас взглядом смерил всех и выдаёт Чем чем собака вон полевым чемпионом сегодня стала а жена уже третья))))

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #5 : 19 Апрель 2015, 16:54:45 pm »
Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #6 : 19 Апрель 2015, 17:01:26 pm »
Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #7 : 19 Апрель 2015, 19:37:22 pm »
актуально к весенней охоте. :(
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #8 : 10 Август 2015, 18:05:15 pm »
О собачниках ;)
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #9 : 08 Сентябрь 2015, 21:12:07 pm »
Встречаются на узкой тропинке два собачника. Один с огромной породистой овчаркой, второй с мелкой, кривоногой, короткохвостой собакой, похожей на таксу. Хозяин овчарки говорит :" У меня собака большая и породистая. Вы должны уступить мне дорогу". Хозяин мелкой: "С чего это вдруг?? Моя собака твою враз заломает. Давай поспорим." Поспорили.  Кривоногая собачка овчарку перегрызла пополам.
Хозяин овчарки "!!!!!!!!!!!!!! Какой породы эта собака???"
"Да никакой. Пока хвост не отрубили, крокодилом была".
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Богатиков Андрей

  • Житель
  • ****
  • Сообщений: 325
  • Репутация +3/-0
  • Пол: Мужской
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #10 : 13 Сентябрь 2015, 22:00:59 pm »
Умеешь создать хорошее настроение это  точно ;)
Собаки! Бог вас людям дал в награду,Чтоб грели сердце, радовали глаз. Как мало вам от человека надо, Как много получает он от вас!

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #11 : 18 Сентябрь 2015, 18:06:03 pm »
Теперь про тех, кто узнает себя....
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #12 : 22 Сентябрь 2015, 21:51:34 pm »
Не удержалась. Хоть не про охоту..... ;)
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #13 : 29 Сентябрь 2015, 22:37:04 pm »
Памятка для тех, кто не разбирается в собаках. :(

Прежде, чем высказывать в комментариях свои "грамотные" мысли, обзаведитесь, хотя бы, этими знаниями:

1. Стаффордширский терьер не склонен убивать всё, что движется.
2. Йорк и бивер - это не болонки, а хаски и акита - не лайки.
3. Бульдог не вырастает размером с немецкого дога и не жрет всех подряд.
4. Не далматинец, а далматин. И длинношерстными они не бывают, это был английский сеттер.
5. Не той-терьер, а русский той.
6. Немецкая и восточноевропейская овчарка - это далеко не одно и то же.
7. Не каждый спаниель - кокер.
8. Лайка - это не порода, а группа пород. И да, породы "охотничья лайка" не существует.
9. Йорк - не милая няшная собачонка для лежания на красной подушечке, а подвижная и активная собака.
10. Нет, хаски не жарко в наших краях.
11. Нет, кости с супом - это не нормальная еда.
12. Нет, собака не обязательно заболеет раком, если не родит. Все зависит от генетики и общего здоровья в целом.
13. Прививки обязательны для всех собак. Тот аргумент, что ваша собака деревенская и поэтому у нее хороший иммунитет - вовсе не аргумент.
14. Нет, собака не стремится стать мамой. Она не знает, что это такое, и если не узнает, не умрет.
15. Выставка собак - это зоотехническое мероприятие, в большинстве своем, а не концерт по заявкам.
16. Заводчик - не олигарх, гребущий деньги лопатами. Попробуйте, и убедитесь сами.
17. Если вы раздали ваших щенков в добрые руки, это еще не значит, что их будущие потомки не будут жить на помойке. Позаботьтесь о сокращении количества бездомных собак! Если не собираетесь заниматься племенным разведением - стерилизуйте свою собаку в возрасте года.
18. Ни один заводчик, всерьез любящий животных, не отдаст своего щенка непонятно кому, непонятно в какие условия, да еще и бесплатно.
19. Щенок шпица или любой другой породы, выращенный по всем правилам -  не может стоить 5 тысяч, ибо месячное содержание этого самого шпица стоит намного дороже.
20. Внешность - не гарантия породы. Лишь документы могут подтвердить, что собака породистая.
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.

Оффлайн Shirshikova

  • Старейшина
  • *****
  • Сообщений: 3024
  • Репутация +20/-1
  • Секция/Клуб: УООООиР
Re: Анекдоты про охоту. (из жизни)
« Ответ #14 : 16 Ноябрь 2015, 19:12:43 pm »



Мультик про горе охотников.
Если честно, подсмотрела на другом форуме. Но очень понравился.
Пессимист жалуется на ветер. Оптимист надеется на перемену погоды. Реалист ставит паруса.